AS 10 COISA QUE VOCÊ DEVE FAZER QUANDO ESTÁ SOZINHO EM CASA

Quando estiver sozinho em casa, sem nada pra fazer, ai vão as 10 coisas mais fantásticas de fazer quando está sozinho em casa:


1 – Abrir a porta da geladeira só de cueca.

É o primeiro passo: ficar de cueca.
Morei com mamãe muitos anos, mas era guri e vestia o que me mandavam.
Depois com papai e madrasta e irmã e milhares de pessoas, mas aí eu era adolescente e vivia de pau duro, logo só andava de bermudão.
Depois que fui morar só, adulto e pagando conta, descobri que coisa fantástica é ficar de cueca.

Ou nu. Depende da pegada do dia.
De cueca é mais confortável.
Se, someday, eu tiver um filho, ele só vai andar de cueca.
Só vou comprar roupas pro jovem peraltinha quando ele completar uns cinco anos. Até lá, só cueca.

É a minha forma de contribuir com a educação emocional de meu filhote e de garantir que ele seja um adulto pleno de felicidade.

Eu achava que era coisa de gente doente andar nu ou de cueca dentro de casa. Não é. É massa.
Aí você abre a geladeira sem nenhum motivo e toma um “pá” geladinho no meio dos quiba.
Bastante agradável. Sinal de gente independente.
Quem nunca tomou um barrufo gelado no saco não sabe o que é a felicidade verdadeira.

Claro: se você for homem, é bastante pertinente lembrar que, assim, de cueca, você deve andar distante de mesas com quinas afiadas, longe de fogões e coisas que possam vir a prejudicar o seu instrumento de trabalho. Isso sem falar de toda a plêiade de vegetais de duplo sentido (pepinos, cenouras...)


2 – Ficar com fome e inventar as coisas mais escalafobéticas do mundo pra rangar.

Todo cara que mora sozinho só sobrevive à base de delivery.
Mas tem dias que você não tá a fim. Ou tá sem grana.
Aí rola misturar duas coisas completamente idiotas que estejam sobrando em sua combalida geladeira e arriscar.

Acho, inclusive, que a brilhante mistura de salmão cru com cream cheese foi inventada por um brodi solteiro, de cueca e com preguiça de pedir pizza.

Hoje, mesmo, rolou pão ázimo (aquele pão judeu, ignorante) com salsicha.
Não foi de todo mal.
Levando em consideração que judeus não devem, segundo preceitos religiosos, comer carne de porco, a refeição da noite foi uma blasfêmia bem humorada.

Quer dizer: bem humorada para mim. Eu ri enquanto comia.
Se algum leitor deste blog é, como diria eufemisticamente Sílvio Santos, isreaelita, deve estar resmungando mais que aqueles senhores que ficam se balançando em frente ao muro das lamentações, naquela praça de guerra que deve ser Jerusalém.

Realiza, malandragem: fiz tipo um cachorro quente com o pão usado para comemorar o pessach. De certo modo, ofendi os estadunidenses também, ao profanar o hot-dog. Se tivesse Homus (para o povo burro, aquela pasta árabe de grão de bico) e eu tivesse passado a pastinha no hot-dog do Osama (batizei agora) não tenho dúvidas que meu amado palacete na mais garbosa cobertura do Alto de Brotas – bairro nobre onde resido, seria bombardeado de maneira truculenta por todos os envolvidos direta ou indiretamente no quiprocó do Oriente Médio.

Você, fatídico leitor, pode me apontar o dedo, dizendo que ninguém liga pro que eu como ou deixo de comer, mas eu insisto em pensar que até comendo pão, trajado de cuecas em minha casa, eu abalo a geopolítica mundial.

Suco de uva Tang acompanha. Azia comendo no centro, mas tá joinha.


3 – Dormir no sofá da sala.

Precisa explicar por quê isso é altamente transgressor?
Confio em sua inteligência.


4, 5, 6 e 7 – ver putaria e libertinagem vídeos educativos no computador que fica na sala sem me preocupar com o volume dos gemidos das palestras.

Oh yeah, baby.


8 – Ler ouvindo música alto até de madrugada

Gooooooood.



9 – tomar café na padaria.

Ok, não se faz em casa. Mas é tipico de morar sozinho.


10 – Escrever no blog

Ok, aqui é uma puxadinha no saco dos leitores.

Este texto foi tirado de um site muito bacana: http://www.detestogenteinteligente.com.br